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1943年1月30日 星期六（第1页）

1943年1月30日星期六

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亲爱的吉蒂：

我快气炸了，可又不能表现出来。

我想尖叫、跺脚，使劲摇妈妈，然后大哭一场，因为每天她都冲我大骂。

恶毒的语言、嘲弄的表情、严厉的指责，就像绷得紧紧的弓箭，朝我无情地射来，深深地扎进我的身体，怎么拔也拔不出来。

我真想对妈妈、玛格特、凡·丹夫妇、杜塞尔，还有爸爸大叫：“别管我，让我至少安静地待一个晚上，不再哭肿着双眼，头疼欲裂地睡去。

让我远离这一切，远离世界！”

可是我不能这么做。

我不能让他们看出我的绝望，这只会让我更想尖叫。

我无法忍受他们的同情或无意的嘲笑。

如果我讲话，他们说我炫耀；我沉默，他们说我可笑；我回答，他们说我无礼；我有了好点子，他们说我狡猾；我累了，他们说我懒惰；我多吃一口，他们说我自私；还有愚蠢、懦弱、奸诈等，没完没了。

一天到晚他们只会说我是个惹人生气的孩子。

听到这样的话，我虽然一笑了之，充耳不闻，假装不在意，其实在心里，我真的很在意。

我真想请求上帝再赐予我另一种性格，一种不会触犯众怒的性格。

可这是不可能的。

我的性格是天生注定的，但我肯定自己不是个坏孩子。

我竭尽所能地讨好每一个人。

他们完全想不到我有多么尽心尽力。

在楼上的时候，我努力想要一笑而过，因为我不想让他们看到我内心的烦恼。

不止一次，在受到妈妈不公正的指责之后，我大声对她说：“我才不在乎你的话。

你干脆别管我，反正我已经无药可救了。”

当然，她又会训斥我顶嘴，两天不理我。

然后又突然像个没事人似的，和平时一样对待我。

要我今天笑呵呵，明天拉长脸，我可办不到。

我宁愿选择中庸之道（其实中庸之道也不见得好），把事情藏在心里。

或许有一天我会像他们轻视我一样地轻视他们。

哦，但愿我能做到吧。

安妮

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